Section Blague

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !

et pour l'autre candidat à la présidence Française:

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

voilà, ça c'est fait...

à faire en fin de soirée,quand l'ambiance en entre amis est à son comble, sa fait toujours réagir, biensur vous pouvez allonger la durée...

Imagine un chiffre entre 1 et 100 ...
...Mémorise-le bien ! ...
... multiplie par 3 ...
... rajoute 4 ...
... soustrait 3 ...
... divise par deux ...
... c'est fait? ....
... Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes ....
... ...
... ... ...
Fait noir, hein?

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose pour piquer un petit roupillon. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité:

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky

excellent

une tite blague pas extra mais sympa quand même:

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

Carnet de notes Ch'ti

- Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! ( I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! ! )
- Ouais p'pa ! ! !
- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est
c'qui s'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'te dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli
J'continue ! ! J'lis :
- N'apprends pas ses leçons !
- Fait l'imbècile en classe ! ! !
- Se prend pour la malice incarnèe.
- Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère?? Ou quoi ? ? Et la?, et la? Alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l' école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire
rigoler toute la classe pendant les cours d' éducation sexuelle! ! ! Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut'
paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman
- ?

Vu que vous aimez le ch'ti une autre :


"Ch´tiot Pierre y jue au train électrique dins l´salon. S´mère al l´acoute juer et intind :

- Gare ed´ Lille, gare des débiles, 2 minutes d´arrêt...

Al dit rin, mais li fait des gros yeux.

- ...Gare ed´ Douai, gare des pédés, 2 minutes d´arrêt...

- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!

Y s´passe queq´ minutes, pi al intind :

- Gare d´Avion, gare des cons...

- Bon cha suffit, ravisse, ch´l´élastique y est tindu...

Et vlan, y prind ein´ torniolle.

- File dins t´chambre !!!

Ein´ heures plus tard, l´femme autorise ch´tiot Pierre à r´tourner juer.

Queq´ minutes plus tard, al intind :

- Gare d´Arras, ein´ heures d´ar-tard à cause d´ein´ connasse..."

C 'est un banquier qui meurt et qui monte voir Saint Pierre.
St Pierre lui propose de choisir entre l'enfer et le paradis.
Le banquier demande à avoir un petit aperçu avant de faire son choix.

"pas de pb!" lui dit St Pierre...
Alors il lui montre l'enfer : de la luxure, de la bouffe, des femmes nues (...), de la débauche ....

"mwouais, mwouais" dit le banquier....

Puis il lui montre le paradis : des champs à pertes de vue avec de la belle herbe verte, des petits anges qui se promènent en silence, de la musique classique...

"mwouais, mwouais... trop calme pour moi !"

Donc le banquier choisit l'enfer pour y passer l'éternité.
St Pierre est ok et lui ouvre la porte.
Le banquier rentre et sent une forte tape dans le dos : la porte s'est refermée derrière lui pour toujours...
C'est à ce moment là qu'il réalise qu'il est entouré de flammes, que des diablotins lui piquent les fesses, qu'il sent des morsures brulantes.... ca brule et ca fait mal !!!!!

" Mais c'est pas ce que j'avais vu !!!!!!!" se plaint le banquier...

C'est à ce moment qu'il entend une voix terrible sortie de nulle part :

"oui, mais avant vous étiez prospect, ...et maintenant vous etes client !!!"


Triste réalité....

Et voici la blague du jour :

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre
personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une
discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme
propose :
Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête a vous montrer mes
mollets.
Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens
doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas
grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s’exécute.
Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La
discussion continue puis a un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête a vous
montrer mes cuisses
Là, il y a un peu moins d’hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu
mais la ca doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand
chose et qui sait peut-être qu’après elle ira plus loin...
Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur
montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du
résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai
été opérée de l'appendicite.
La, plus d’hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience.
Ils s'attendent a ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers
la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
C'est la !

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.


messieurs ça vous cause.....

la blague du jour

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un
>grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

>Le préposé à la clientèle lui dit :
>- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car
>vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
>
>Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
>- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
>
>Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il
>explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
>- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé
puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
>
>Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :

>- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
>
>Le gérant, choqué, lui demande :
>- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?

>- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser

bon d'accord la riposte est plutôt "pimentée" si j'ose dire, mais j'ai demandé l'avis sur cette blague au président....Il m'a dit ok donc la voici:

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : des qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûte et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire a une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrives au lit...le mec "descend a la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :
- Putain! C'est dingue, t'as le minou qui pue vachement l'oignon !!! La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : Tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
mdr

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?"

moi aussi j'ai une blague

> Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en
> Pleine nuit.
> L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> - L'autre lui répond :
> - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
> -Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
>
> Pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
> D'ici et ne me dérange plus !!!
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
> Entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
> tu
> Aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
> Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
> Attitude...!!!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte
> Et crie :
> - He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
> pousser
> !!! Tu es où ?
>
> Et le mec bourré répond :
> - Là , sur la balançoire...!!!

j'ai une petite blague mais je doit utiliser le nom de quelqu'un pour que se soit plus drole au hasard je prends arathorn

arathorn est en train de siroter un jus d'houblon dans un bistrot et il ecoute une bande de chasseur qui parle de leur passion a les écouter arathorn a envi de s'essayer a la chasse.
il achete tout le matériel pour et s'en va en foret a la recherche de pauvre bete a canarder.
tout a coup il aperçoit un bébé ours qui se repose une cible idéal se dit arathorn il met en joue l'ourson et PAN... La pauvre bete est morte sur le coup il sent soudain quelque chose qui lui tape sur l'épaule il se retourne et stuppeur c'est un gros ours mâle qui se dresse devant lui.
arathorn a tres peur c'est alors que l'ours lui dit écoute arathorn (et oui l'ours parle) apres ce que t'as fait soit je te tue soit je t'enc.... alors arathorn la vague a l'ame n'as d'autre choix que d'opter pour la seconde solution...
apres 2 mois d'hopital arathorn est bien décidé a se venger de cet ours il repart donc a sa recherche tel un chasseur de prime et l'aperçoit en train de roupiller il le met en joue et PAN... il l'abbat aussitot...
il sent alors quelque chose qui lui tape sur l'épaule il se retourne et tombe nez a nez avec un grizzly et là le grizzly lui dit (et oui le grizzly aussi parle) arathorn apres ce que ta fait ou je te tue ou je t'enc.....
apres 4 mois d'hopital arathorn est fou de rage et ne vit plus que pour une chose exterminer le grizzly qui lui a fait sauter sa fleur artificiel....
il repart donc en chasse pour le trouver et le tuer et soudain il l'aperçoit en train de dormir il le met en joue et PAN... il descend le grizzly
il sent alors quelquechose qui lui tape sur l'epaule et la arathorn la larme a l'oeil n'ose meme pas se retourné mais il le fait et se trouve face a un gros yéti et là le yéti lui dit (et oui le yéti parle ) arathorn............ t'es sur que tu viens pour la chasse????????

vraiment désolé arathorn ça ne te visai pas directement si tu en as une dans ce genre la tu peu le faire avec mon nom si tu veut

petite blague sur les parisiens en sachant que j en suis un

C'est un parisien qui, avec son chien regarde un
match de foot à la télé dans un bar. Quand, enfin le PSG marque un
but,le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin
demande au propriétaire du chien:
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content...
- Ben dites donc ,juste pour un but! Et que fait-il quand Paris gagne un matche?
- Je sais pas je l'ai que depuis 2ans...


C'est suici du petite annonce


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PSG : Pas Sûr de Gagner Association loi 1901 à but non productif inscrit aux Incapables Anonymes


Et pour equilibrer les choses je vous laisse decouvrir la derniere


Trois supporters, un marseillais, un lensois, et un
parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus
aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend
et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme
allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son
bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois
protége le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son
bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à
examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le
repose, fait de même avec le bonnet du PSG puis le remet à sa place.

Enfin, il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste
après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

Allez juste pour les mettre d'accord
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Deux djeuns jouent au foot dans un parc, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

bon , je vois qu'il y a de l'ambiance, spécial dédicace à marly qui ne parle plus au enc...., merci pour moi (mdr), en attendant la nouvelle saison une petite friandise...

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

, moi , je ne m'en lasse pas!

Allez mettons-les d'accord

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Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

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Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE "
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à ce c*n de Parisien "

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"